Drunk positive

Déjà, il y a un an à peu près, une envie de pleurer fulgurante m’avait submergé… non à cause des infos ou de Johnny disant « on laisse pas bébé dans un coin » mais à cause de toi Hugh… oui à cause de vous M. Jackman! Dansant tel Oui-Oui dans Fame, pour une publicité faisant la promotion d’une boisson à base de thé!! Alors déjà WTF? Dans la version 2010, le thé ça fait danser les petits chinois dans un hôtel… l’esprit « Créa » de certain publicitaire m’étonnera toujours. Mais là, voilà qu’en 2011 tu remets ça et tu danses avec une chaise, des touristes, des pictogrammes…

C’est quoi l’idée?

Ton agent d’Hollywood t’as dit : « Non mais Hugh, faire cette pub c’est la chance de ta vie, j’y crois à mort! »

Et toi t’as dis : « Mais c’est claiiiiir!! T’as trop raison! C’est le futur! Je vais en faire 2! »

Hugh, pourquoi tu fais ça?

Aïe ça pique…

L’heure est venue. Il est temps pour moi d’ouvrir une nouvelle rubrique. Une rubrique dans laquelle critique gratuite objective rimera avec évidence…tatatatatata (roulement de tambour) La rubrique du « Pourquoi tu fais ça? » Autrement dit, le recueil de mes interrogations quant aux choix de certaines personnalités.

Vous ne vous êtes jamais dis : WTF? Mais pourquoi il a fait ça? Pourquoi a-t-il choisi cette voie? N’y en avait-il pas une plus glorieuse, plus belle, plus mieux?

Nous sortirons de cette analyse les interrogations du type : Pourquoi Nicolas Cage a-t-il joué dans Ghost Rider? Réponse : pour l’oseille, car criblé de dettes envers le trésor public US. Par conséquent il est éliminé de cette rubrique car a une bonne raison connue… et puis si on se lance là dedans, il faudra également traiter le cas de Georges Clooney qui joue dans L’attaque des tomates tueuses mais là, même esprit, c’est pas l’oseille mais la dure loi de Hollywood qui dit « si tu veux pas passer sous le bureau, cours vite y’a une tomate derrière toi qui a pas l’air commode ».

Okko-san

C’était un de ces jours où vous avez envie de lire, de trouver l’histoire qui vous tiendra en haleine et qui vous hantera même en plein jour. Peut-être pour remplacer les derniers Bleach, Gavalda, Coben et j’en passe, que vous avez gobés (et pour lesquels vous attendez la suite en vous rongeant les sangs), mais il vous faut une de ces histoires « Attraction – Passion – Admiration »… vous avez besoin d’une dose.

Alors vous vous mettez en route pour le cente commercial  : premier arrêt le vendeur de rêves, mangas et autres BD. Et votre regard s’arrête sur un 22*30cm arborée d’une calligraphie. Belle couverture violacée, sur laquelle 3 personnages se tiennent sur un rocher façon baie d’Halong devant un clair de lune. Mais qu’est-ce qu’ils ont de spéciaux les persos perchés là-haut? Des KATANAS! Et les katanas c’est la vie! Les katanas annoncent :

– Des sensei/san/sama peut-être kun, en veux tu en voilà

– Des samouraïs en kimono, peut-être des geishas toutes nues

– De beaux combats

– Du respect, enfin des principes, des codes d’honneur > du respect quoi

 

Et moi, ça ça me parle.

Alors commence le cérémonial, on retourne la sainte palette et on y lit que Maitre Okko est un ronin chasseurs de démons qui traverse l’empire du Pajan accompagné de ses compères, Naburo, un géant masqué et Noshin, un moine qui invoque des esprits en buvant du saké. What else?

Seconde partie du cérémonial, ouverture de la première page pour présenter à votre œil les couleurs et les graphismes afin qu’il les valide :

C'est pas beautiful ça hein? Une merveille...

Un accordéon pour valser tant qu’on veut

C’est venu comme ça sans rien dire…

Mal derrière les yeux, mal dedans la tête, mal dedans son corps.

Comme si on avait pris votre esprit et qu’on l’avait placé dans celui d’un lituanien dyslexique (car je ne parle pas lituanien, respect à nos confrères de l’EU, ne voyez en cela aucune attaque personnelle). Comme si on avait pris vos organes et qu’on les avait placé dans le corps d’une limace héroïnomane. Comme si on avait pris votre âme et qu’on l’avait mise dans un pneu. Et comme si, pour son come-back, Philippe Laville c’était dit qu’il allait taper sur les bambous et c’est numéro 1 juste dans votre chambre.

Et là, quelles solutions? Se couper la tête avec un paquet de mouchoirs? Se tirer sur la langue pour faire sortir tout ce qu’il y a à l’intérieur et qui pique? Mais c’est pas possiiiiible parce que vos bras, et bah ils sont pas à vous. La seule chose que vous pouvez essayer de faire, c’est de ramper jusque dans la salle de bain et vous passer de l’eau froide sur le front et imaginant votre mère vous mettre un gant avec de l’eau de cologne quand vous étiez petite. Mais non… vous êtes seule, seule avec votre coeur qui veut vous prouver qu’il est encore là et qui bat dans votre boite crânienne.

Alors vos amis essayent de vous dire des choses drôles pour vous faire sourire et vous rappelez le bon vieux temps (la veille généralement), mais vous fermez les yeux et vous pensez fort à un « Ta gueule, franchement st’plé, ta gueule ». Et là, vous attendez… vous attendez qu’un miracle survienne pour vous libérer, qu’un ange Doliprane passe devant vous et vous guérisse avec sa petite baguette en paracétamol… et vous vous dites :

« Tu le savais! Tu le savais hein que c’est plus de ton âge que de boire comme si t’avais 18 ans vieille peau!! »

 

F**k! On y revient!

En parlant de ça

Je vieillis… ma raisonnabilité me faire dire que je vieillis. On m’a dit tout à l’heure « Mais rentre lui dans le laaaard! » voyez ce que je veux dire? Avec le ton du « moi à ta place j’aurai pas accepté ».

Alors de 1, si t’aurais accepté parce que sinon tu mets des coups de têtes à chaque coin de rue et c’est mal, et de 2, si t’acceptes parce que t’es au boulot et que (attention signe de ma vieillitude…… maintenant!) tu vaux mieux que ça… Et que si tu commences à rentrer dans le lard à tous ceux qui se croient encore dans une cours de récré et bien t’as pas fini <<< aaah voyez là aussi, signe de ma vieillesse prématurée. Alors tu argumentes sur le fait qu’une discussion posée sera dans quelques temps plus propice et que cela permettra de mieux résoudre le problème bla bla bla…

Bref, que faire? Que faire pour combattre ses rides de raison qui s’incruste dans mon esprit? Que faire pour me dire que je suis encore jeune et que je peux encore faire des choses de jeunes?

– Mettre un baggy youth against establishment et une paire d’osiris et crapahuter à un festival. C’est possible… mais NO WAY que je dorme sous une tente avec des odeurs de vomi, des mecs qui me tombent dessus et une envie de pisser qui me transcende mais pas question de sortir avec tous ces jeunes voyeurs délurés. Mouai c’est pas gagné…

– Regarder Wayne’s world suivi de La cité de la peur 8 fois dans la même journée… arf même ça je n’y arriverait plus

– Je n’ose proposer de me mettre à boire plus que de raison 2 soirs d’affilés, parce que (et je ne vous apprends rien) mais se remettre d’UNE seule soirée arrosée c’est déjà beaucoup trop dur

Je n’arrête pas de me dire que je fais plein de choses qui sont encore synonymes de jeunesse mais ma raisonnabilité me fait toujours les temporiser afin d’anticiper sur un état prochain qui pourrait me faire regretter d’avoir fait la dite chose.

….. la musique, enfin pas la mienne malheureusement, mais je crois que la musique est le seul truc qui me fait sentir jeune. Quand je bouge ma tête très fort dans ma voiture en chantant faux, je crois que c’est le seul moment où je me sens au bon âge…